Инструкция: делаем секс-отвращение

Инструкция: делаем секс-отвращение

Предположим, Ваша задача – сделать акт совокупления с партнером таким, чтобы больше его и в жизни не случилось, никогда. Как этого достичь? Открываем инструкцию.  


Глаза. Нет, это не про физический прием втыкания пальцев в черепок. Сделайте так, чтобы партнеру было больно смотреть на Вас. И я сейчас не про аналогию с фильмом «Хатико», а про стойкий омерзительный антураж: шерсть по всему телу, как у грязного кабана, мятое и опухшее лицо, как после драки с клещами на старой подушке, и, конечно, изумительное нижнее бельё протухшей давности с пятнами от мазика.


Ушки. Или слух. Нет, это не хардрок или рэпчик с района. Это может быть простая «Аллилуйя!» ну или любой другой вариант божьих промыслов в песне. Главное – вызвать глубокое чувство противоречия в Вашей жертве, желание сбежать из райского сада.


Продолжаем. Нос. Ах…Какие ароматы Вам пришли в голову на этом пункте? Перегар Витька на задней парте, пот спартанца после боя? Берите выше, действует 100 процентов – «Красная. Москва. Номер. Пять». Аромат таков, что действует как суперкомбо комбинация протухших яиц и носков после китайской обуви. Где найти сие творение? Пошвыряйтесь в будуаре своей бабули. Со временем эта дрянь только крепнет.


Кожа. Да, сейчас мы говорим про осязание или про то восхитительное чувство, когда щетина (неважно откуда) нежно щекотит тебя до крови. И прям такое блаженство от легкого БДСМ, что надо усилить этот эффект для нашей цели. Как? Берем гель для укладки волос и ляпаем по всему периметру зарослей. Делаем это так, будто затачиваем осиновый кол.


А теперь конечная станция. Смех. Заржать можно просто от того, что Ваш партнер оценивает ситуацию как адекватную и нормальную для Вас: Вы заходите в комнату, включается нежный свет, начинает играть «Аллилуйя!», Вы начинаете двигаться в такт молитве и потряхиваете своей пушистой тушкой с заостренными сосульками на вполне интимных местах, источая невыносимые феромоны любви номер пять.

Ваша C A B A L E T T E

Л'Этуаль