Заказываем ДЕВОЧЕК в сауну. Реальная история.

Заказываем ДЕВОЧЕК в сауну. Реальная история.

История будет рассказана от первого лица. Все имена изменены. Событие происходило в 2018 году, России, городе-миллионнике.

Обычный субботний вечер. Собираемся с пацанами выпить, закусить, а заодно и посмотреть футбол. Стопка-две, игра накаляется, азарт повышается, градус становится выше. Плавно переходим с пива на русский Менделеевский напиток, и так же плавно наши мысли о закончившемся футболе начинают перетекать в то, как бы нам развлечься. Боулинг? Бильярд? Диско? Не, хочется прям от души так отдохнуть. Почему бы и не пойти в баньку? Ну, точнее, в сауну.

Начинается спор. Каждый голосует за своё любимое место жопомытья, и в конечном итоге останавливаемся на нейтральном варианте: выбираем ту, в который никто ни разу не был, и где все отзывы «5 звёзд», но что-то без особых объяснений. Ладно. Ужранные едем.

Встречаем пару «вертолётов». Ждём тех, кто открывает второе дыхание. Прибываем на место. Откупориваем уже какой-то самогон, я, честно, не очень помню. На заднем плане начинает долбить что-то из разряда «в лазурном шум и песни, и там братва гуляет, и не мешают мусора»… Пьяные рожи делают сальтухи в бассейн. Кто-то расшибает башку, не удержавшись на мокрой плитке. И мне становится… скучно. Ну не хватает чего-то. Пацаны соглашаются, что для полного счастья не достаёт женской ласкового и нежного тела, которое бы заставило твои мышцы максимально отдохнуть и выплеснуть весь накопившийся негатив недели в сексе. «Вызываем проституток?» - в шутку спрашиваю я и… Хм. А почему бы и нет?

Освежившись в холодном бассейне, идём к администратору, будучи не очень уверенными, что в таком месте (сказать, что совсем не из дешёвых) этим промышляют. Немного откашливаюсь, говорю одно слово: «Девочки?». Администратор даже бровью не повела. Сразу даёт номер телефона. Звоним. И заказываем трёх. Но просим на смотрины в два раза больше. К слову, 1 час с 1 жрицей любви стоит 10 000 рублей. Ну окей. Главное, чтобы нормальные были.

Сидим. Бухло закончилось. Бар непредусмотрительно закрыт. Магазины показывают факули в продаже алкашки после двадцати двух нуль-нуль. Мрази. Ну ладно. Ждём девочек. Предвкушение от выбора нарастает. Привозят.

Л'Этуаль

Ёптвою мать. Я парень неприхотливый. И вообще девушек люблю очень. НО там были такие крокодилы, что я невольно вслух сказал: «Сань, ну нахуй, я не буду!». Непредусмотрительно. Потому что их «мамка» сразу начала голосить: да они такие все пиздатые… Только одна выглядит так, что вроде ей и 5 лет можно дать, и даже 40 одновременно. По другой как будто камаз проехался и её сплющило со всех сторон. А другие. Чёрт, ну они точно на героче сидят.

Товар приехал. Ладно. Плачу вперёд на карту «мамки». Выбираю тётю-мотю. Идём в номер. Раздеваемся. Блин, ну ты ж работаешь в этой сфере, ну ёмаё, чё за бельё? Что за подача? К слову, она просто без прилюдий снимает свое несексуальное бельё, приказывает мне ложится. Надевает чехол. И начинает «наяривать». Но только не в положительном ключе. У меня не встаёт. Хотя какой бы бухой я не был, если девочка хочет: ну там попкой прижмётся ко мне, или поиграет глазками и своими дыньками, то вообще вопросов нет. А тут прям труп. Пиздец. Еле-еле, словно дедовский запорожец, но он заводится. Ну просто если тупо натирать вверх-вниз, так оно и случится. Анатомия. Кровь прильёт.

Переходит к минету. Неинтересно. Господи, вроде телу и приятно. НО как на неё посмотришь. Желание пропадает. Закрываю глаза. Просто пытаюсь получить удовольствие. Переходим к её не «киске», а деревянному дуплу, потому что это просто рабочий инструмент. Меняю позы. Весь уже сырой, хоть снова в душ идти, но близости оргазма даже не видать. Звонит таймер. Прикинь!? Еще бы гонг поставили и такие: «Бдыщ! Ваше время истекло!». И я с радостью смотрю, как она одевается. А да. Забыл сказать. Ровно через 30 минут после начала она мне такая говорит: «Пойдём покурим». Ебать. Романтика.

Проститутки уезжают. Остаёмся втроём в сауне, другие мужики разъехались. И тут невольно начинаем обсуждать. У кого как было. И вроде надо там в сиськи кулаками бить, говорить, кто лучший альфа-самец, но у них на рожах тоже не было написано: «Я кончил». Оказывается, что Максиму выпала баба в «текстурах», так сказать. Там всё в цилюле цилюлем погоняет. Но это не страшно. Он сам предложил ей сделать куни, потому что она отказалась выполнять его извращенные фантазии. Ну странно. Но что мне понравилось больше так это то, что Саня выбрал того самого гнома, которому 5 тире 40 лет, потому что через 30 минут после начала они также вышли покурить, и она ему такая: «Блин, мои родители беспокоятся, что я курю во время беременности». Бля, а больше они не о чём не беспокоятся?

Кароч мораль: выбирать проституток только у проверенных поставщиков, и только чтобы там их было минимум 20 штук. И если ты уж и продаёшь свое тело, то делай это хотя бы с умом. Инвестируй в свой внешний вид и умения обращаться с клиентом.

Ваша CABALETTE

Л'Этуаль