Чем опасны отношения «на камеру»?

Чем опасны отношения «на камеру»?

«Ой, а давай здесь сфоткаемся!... Давай типа ты меня целуешь нежно-нежно, а я такая вся не ожидала твоего прилива любовиобильности… Мразота! Я сказала «НЕЖНО», а не как тюлень на свалке забродившей рыбы! Тридцатый дубль. Камера! Мотор!»… И. Это. Не. Нормально. Давайте разберемся, что же здесь не так, и почему это может сыграть злую шутку с Вами.

Первое. Сознание продажника или «я знаю, что работает». Постоянная фиксация Вашей туши под разными углами на сменяющихся блядофонах, гонка за лайками, и нелепыми комментариями создает в Вашей голове некого маркетолога, чья задача сделать так, чтобы продукт, коим являетесь Вы и Ваши отношения, «продавался». Для этого Вы готовы что-то где-то приукрасить, обмануть, но добиться цели: популярность – попу… - жопа. Я понимаю, что если Вы на этой популярности «хайпите» и зарабатываете бабки, но ведь в большинстве случаев это не так. Реально в жизни получается, что в Вас начинает жить две личности: Вы и Армэн с овощного. И рыночный торгаш в скором времени начинает требовать «идеальности» во всем, потому что сложно обманывать, потому что легче просто зафиксировать, чем постоянно приукрашивать. Вы из жизни реальной, полной перемалывающегося говнища с проблесками вздохов на счастье начинаете требовать. Требовать. Требовать. Постоянной «видимости счастья», но это просто невозможно. Человек рядом с Вами начинает сначала вздыхать, а потом выдыхаться. Появляется злость на требования и, самое главное, причина возникновения требования: Ваши социальные сети и Ваши недальновидные подписчики.

Л'Этуаль

Второе. Перенос реального я. Где Вы настоящий? Не. Не так. Где тот человек, которого Вы сами любите? В зеркале, или в под кучами фильтров красоты в Instagram? К сожалению, так чаще всего происходит, что Вам больше всего нравится то «я», которое улыбается с фоток именитой социальной сети, нежели, чем лицо какого-то уродца на отражающих поверхностях, которое, с какого-то хрена, Вас преследует. Ужасненько, но чем больше времени Вы смотрите на себя отфильтрованного, тем меньше Вам нравится реальность, тем больше Вы ноете из-за несовпадения. НО-Е-ТЕЕЕЕЕ. И это дико раздражает. Особенно вторую половину. Даже если Вы реально слегка посимпотнее чувака без носопыри, чьё имя нельзя называть, если Вы начинаете ныыыыыыыыыть, причитаааааать, жааааааааааааловаться на то что «ну почему я не могу быть такой», не удивляйтесь, что в скором времени Ваш чувачок просто пошлет Вас в место дислокации на землю, потому что кого он любит? Ту инстаграмную счастливую мадам, или тот жидкий стул младенца с запашком рядом?


Третье. Жизнь для мифических других. Давайте представим ситуацию, что Интернет нахер обвалился … Соцсети, мессенджеры полетели в место детородни, и ежеминутная фиксация событий своей жизни потеряла смысл, потому что. Никто. Не. Смотрит. Хм… Чем бы теперь заняться? О боже, как я давно мечтала повязать крючком, и помассировать свои пятки барсучьим жиром. Каеф. Ща еще выпью не вонючего сухого вина, а неэстетичной водяры литр, и можно будет пойти на дискотеку 90-х и размочить трусишки тамошних джентельменов, потому что такой брейк со стрингачами между каблов сможете выдавать только Вы и Ваш сорокоградусноый двигатель внутри. Согласны, что сцена не для инстаграм стори? Но зато она для Вас, ведь именно крутя «монеточку» под софитами сельского клуба для домашнего скота, Вы по-настоящему получаете удовольствие от жизни, а значит, становитесь целостной независящей личностью, на которую действительно любо-дорого посмотреть.

Ваша CABALETTE

Л'Этуаль