Что происходит после того, как невеста говорит «НЕТ!» в ЗАГСе?

Что происходит после того, как невеста говорит «НЕТ!» в ЗАГСе?

Давайте поразмышляем на тему, что будет после того, как она у алтаря жирного купидона всевластия закрепления гражданского брака скажет: «НЕТ!!». В России.

Ведь как это бывает в иностранных фильмах? Она вся такая красивая идёт к реальному алтарю в церкви, и только на последней минуте речи лысеющего папки она вдруг осознаёт, что не любит. А ещё чаще: любит, но другого. В замедленной съемке разворачивается от пытающего поцеловать её женишка и изящно, словно грациозная лань, бежит к выходу из церкви, где, конечно, сразу ловит такси и уезжает в закат. А потом такой черный экран с надписью: «5 месяцев спустя» и главная героиня идёт где-нибудь по побережью до одури красивого моря и встречает свою настоящую любовь, которая, оказывается, тоже сбежала из-под алтаря.

Бля, как всё красиво, ща расплачусь. Но перенесёмся в Рашку и представим данный сюжет в России, и что вообще будет, если она рискнёт так сказать.

Итак. Отмотаем плёнку на момент вхождения будущих мужа и жены в обитель заключения договоров с дьяволом. Сразу тётя Халя с синими глазами то ли от запоя, то ли от мейка, сделанного еще в стране серпа и молота по яйцам, забирает паспорта. Братан, ты уже под колпаком. Тебе сто пудняк надо будет сюда возвращаться за тем, чтобы вернуть себе свой пэспорт айди, иначе эта самая тётя еще соблазниться перспективой и пойдет наберет на тебя кредитов кучу, а потом просрёт всё за ночь в каком-нибудь бингобум с тремя бананами на экране вместо четырёх.

Л'Этуаль

В зал заходишь, начинает играть фантастически ужасная однотипная музыка в дребезжащих колонках, и на тарелочке с двумя общипанными голубями валяются два золотых обгрызка из ломбарда. Один из гостей, который уже встретил белочек в лесу, эпично рыгает в самый ответственный момент и ты понимаешь, что это знак и… нет… Нет, это не то, о чём ты мечтала, и в рот оно ебись. Поднимаешь подол, и начинаешь максимально быстро, словно в агрессивной подаче детского утренника делать два притопа – три прихлопа, чтобы поднять платье – сделать шаг, поднять платье – сделать шаг. И стараешься двигаться на всех спидах. Но этого не происходит. Просто под звуки расстроенных дребезжащих колонок ты начинаешь медленно с потугами под всеобщее молчание родственников передвигаться к выходу.

Цель достигнута. Теперь снимаем туфли. Сальтуху-другую по лестнице и уже в ободранном платье бежишь к выходу. Такси-такси. Чёрт, только лошади с мешками под задом. Деваться некуда, и ты садишься в телегу. Мчишься-мчишься на раздолбанном корыте… Красиво, ёпта. А как расплачиваться будешь, не думала, если деньги все у мужа? Ну и да. У тебя ещё ключей нет. Да и откуда? От квартиры маман с папан, которые оплачивали свадьбу, или от новый хаты с женишком? Да и все твои лучшие подруги остались в ЗАГСе, поэтому, померзнув слегка с лошадьми, и расплатившись натурой с показом сисек, возвращаешься в ЗАГС.

Потому что даже паспорта нет. Ну или просто потому что всё уже уплочено, и тамада, и столовка за углом. Целый косарь отдан за фотографа.

Ваша CABALETTE

Л'Этуаль