Как понять, что Ваш парень ЧМО?

Как понять, что Ваш парень ЧМО?

Для начала. Что такое это ЧМО: человек морально опущенный. Ну эт мы все знаем.

Но вообще история слова началась с аббревиатуры названия войск Красной Армии, которые вроде как и не воевали, но всегда имели доступ к провианту. Как Вы понимаете, если ты служил в то время в ЧМО, то сразу попадал в категорию крысиных, которые первые убегают с корабля, да и воруют то, чего не заслужили.

Далее, из тюряги к нам приплыло тюремное, самое универсальное значение, которое говорит о говнястой натуре «Человека Моющего Очко», потому что даже по воровским законам они получили многими желаемое противным способом. После, перекочевав в жаргон гопоты, или вышедших из тюряги преступников, Чмо стало альтернативу слову «изгой». Почему? Это были девяностые, все выживали как могли. И для последнего надо было «кучковаться» к братве. Не прилепился – все, кончина. Чмо и был тем самым аппендиксом сообщества.

Но в крестьянско-бытовой среде, сейчас чмо – это презираемый всеми человек. За что такое отношение? За нечистые способы игры, за низменные желания, отсутствие эмоционального интеллекта. Так как же определить, что Ваш новый суженый из разряда чмошников?

   1. Выделывается за счет других. Нормальный человек никогда не будет принижать достоинства других, если знает себе цену и уважает себя. Только подбитые жестокой жизнью души, будут делать то же самое с другими, не умея обращаться иначе – сказал бы, попивая пивас, Васянчик с района. Реально, если он пытается выделываться в макдаке, когда он видит нечищенный стол, вызывает администратора на словесную ненужную баталию, когда все может спасти пару пшиков моющего средства…



   2. Философия: я всегда прав и все, ска, узнают об этом. Случай из жизни: как-то не имея слишком времени мне пришлось для перекуса забежать в ресторан домашней еды. Система там достаточно простая: берешь поднос, накладываешь, че по душе в миску, платишь, идешь во свояси. Поток людей достаточно большой, цены усредненные. Встаю на единственно работающую кассу и передо мной мужик кассирше: «Вы, что совсем тут опупели???!! С какого фига Вы мне посмели посчитать сметану в супе!? То, что я в принципе не просил, а мне положили по умолчанию!?? (между прочим, сметана ему встала в два рубля сверху положенного счета) Нет, Вы вставайте-вставайте, и пойдемте вместе с Вами посмотрим меню!!! И стенд с супами!» Сзади меня уже два человека. А мужик-чмо вместе с его кланом восхищения (из девушки и ребенка) пошли выяснять входит ли сметана в стоимость супа по умолчанию. В это время, манна небесная! Открывается другая касса, я прохожу. Иду в зал, думая, о том, как бы мне поспокойней насытиться и побежать. Сажусь. И сзади меня эта компашка борьбы за справедливость причаливает свои зады. И нет бы тихо бы попитаться, он начинает учить ее и мелкого тому, что эти два рубля показатель сервиса. Але, мы в фактически сраной столовке!? Если тебе на башку таракан не свалился – уже скажи спасибо за такой сервис. Ошибки бывают, ну что ты тут развел. Мелкий, оказавшись самым умным, предполагает ошибку по неосторожности со стороны кассирши. И все. И п@здец моему приему пищи. Чмо с пеной у рта орет, зовет администратора (а к слову, сие пищеблок занимает половину этажа крупного торгового центра) начинается срач из-за двух рублей. Девочки, шлите нах@уй таких борцов. Потому что как пришел директор, наш недодварубля залупился. И свой писюн обратно зачехлил, ибо не в размер с директорским.

   3. Нет друзей и собственной компании. Он просто всегда преимущественно дома и мало куда хочет идти гулять. Почему? Ему комфортно быть изолированным. С ним скучно, поэтому у него и нет друзей. Но если по началу у Вас будет материнский прилив скорби и печали к его горю-отсутствию друзей, потому Вы сами убедитесь почему. Ну он реально отстой. С ним даже унитазе на зоне не помоешь, потому что квашня, которая не то что бросить, начать ничего не может.

Ваша C A B A L E T T E

Л'Этуаль