Ночной клуб. Моя история

Ночной клуб. Моя история

Фух. Прошла тяжелая трудовая неделя, можно и расслабиться. Куда сходить? Подруги CABALETTE: «Ночной клуб ночной клуб!». Хм… А почему бы и нет?

Подготовка. Ты смотришь на гардероб, что у тебя есть, и думаешь: «Боже! В каком укурышном состоянии я должна была быть, чтоб купить эти нафталиновые мешки одежды! Да ты даже не выведешь в этом козу на скотскую сельскую дискотеку!». Проблема. Звонок другу и помощь зала все решили.

Подъезжаем. Прохладно. Ты в высоких сапогах  и легком пальто смотришь в недоумении на дам в полуастральном состоянии, которые пафосно вылезают из такси «русская семага». Вид у них такой, что описать можно так: взгляд тигрицы, антураж императрицы. Особенно мне нравится, что перед довольно солидным клубом они начинают менять свои чахонские говнодавы на туфли а-ля «плевок в макушку без разбега» прямо у всех на виду. И о…. Бинго! Складывают их в пакетик «Пятёрочка». Я чувствую, как моя самооценка падает им в этот же пакетик.

Проходим в клуб. Неприятно. Тупорылый амбал Алёша обыскивает сумку, выкидывает половину моих вещей. В моих глазах пылает радость.

Сдали барахло. Вливаемся в пингвинью толпу, и продвигаемся вперед по направлению к залу. По бокам коридора словно зэки в камерах стоят парни, которые, будто на птичьем рынке,оценивают каждую цыпочку вслух. Цыпочки ждут комплиментов и краснеют.

Долбит музло. Но чёит странное оно. Если бы эпилептик упал в конвульсиях, все бы подумали, что это нормальные движения в такт. Ну да ладно. Мы пришли развлекаться. Иду на танцпол. Тесно. Совсем тесно. Еле-еле с подругой находим себе место для колебаний. Начинаю движение своих чресел. Сумка, что через плечо не удобно бьёт по заднице. Пьяная баба сзади блюёт. Весело. Дислоцируемся от места извержения, походу запинываясь о сумки тех самых императриц с пакетами. Доходим до точки лучшего не контактирования с людьми. Песня, другая – вроде отпускает. И вот ты уже готова танцевать, как того жаждет душа, как появляются длинный и лысый. Они нагло встают в наш бабий круг, а еще наглее, тот, что длиннее подходит ко мне буквально в упор:
Он: Привет! Я Феликс!


Я: Привет!
Парень не понимает, почему я не ору от восторга из-за того, что он подошёл ко мне и вообще с полузакрытыми глазами продолжаю двигаться словно лань с переломанными копытами. Молчание в 10 секунд.
Он: Тебя не смущает, что меня зовут Феликс?
Я: Нет.
Молчание. Ну чем ты меня удивишь, Феликс? Тем, что тебя (или из-за тебя) назвали как марку кошачьего корма? Ты считаешь, что тебе достаточно извергнуть «Май. Нейм. Из. Феликс» и весь мир у твоих ног в лучших сценариях рекламы AXE effect?
Мнётся.
Он: Пойдем, выпьем?
Я: Окей.
И начинает вести меня за локоть. Не. Трогай. Меня. Вдруг ты лишайный или блохастый?
Он: Что ты будешь?
Я: Безалкогольный мохито.
И тут пуф… Дисконнект. Он начинает понимать, что не потянет. Глазам нравится, а мозгу тяжело. Совсем прям туго. Я разворачиваюсь. Не стоит обижать парня, которого наградили именем Феликс.

Ваша CABALETTE

Л'Этуаль