РЕАЛЬНЫЕ НЕловкие моменты ЗНАКОМСТВА со мной

РЕАЛЬНЫЕ НЕловкие моменты ЗНАКОМСТВА со мной

Слышали «про подходящий момент»? Так вот именно он тот самый настаёт, когда кто-нибудь желает познакомиться со мной. И знаете в чём соль? Именно и только в этим минуты я выгляжу не то что бомжеватого вида с гривой во все стороны. Нет. Я предстаю настоящим идиотом со всеми диагнозами отклонения в развитии. Вот два недавних примера за прошедшую неделю:

Фитнес клуб. Место отдушины моих физических потугов находится в большом бизнес центре, на втором этаже. Т.е. чтобы попасть в качалку тебе надо не просто как-нибудь зашкеренно, к стеночкам прижавшись, пройтись по безлюдной лестнице, а прям выйти на центр. На эскалатор, что будет медленно и неспешно, словно трухлявая старая пердунья, поднимать твою тушу на прокачку.

Так вот. Зачем такие подробности. В очередной раз, отзанимавшись до седьмого пота и совсем ничего не жравши целый день, я пошла к турникетам на выход (а они рядом с эскалаторами, естественно). Пикаю браслетиком, всё чики-пуки, с покер фейсом от усталости и голода (что обычно люди воспринимают как сучарский лук) иду на эскалатор. И как только я встаю на ступеньку, я слышу едва различимый звук, что как будто что-то ипанулось на эту ржавую груду двигающейся лестницы. Поворачиваю голову: вижу, что моя тонкая яркозелёная расчёска вывалилась из кармана рюкзака и медленно так балансирует между «порогом» эскалатора и того места, откуда магическим образом эти ступени появляется. Во мне поднимается тревога со всеми оттенками паники, что эта зеленая фигня сейчас встрянет в то самое таинственное пространство. И всё. Пиздец. Приплыли. Опись имущества. Платёж за капитальный ремонт.

Л'Этуаль

В голове возникает мысль, что я должна умереть, но достать расчёску. Плюс не забываем, что эскалатор бесповоротно движется вниз. И я, в лучших традициях ДЦПшников мира сего начинаю стремительно бежать наверх. Наступаю на развязавшийся шнурок, и в замедленной съёмке с характерными звуками растянутого полу-ора падаю коленями на ступень, еле-еле успевая ухватиться за всю ту же движущуюся ленту перил. Но мне насрать на всю ту физическую боль. У меня есть цель: достать расчёску. И, продолжая бежать наверх (не забывайте, что это у всех на виду), я с дури замахиваюсь рюкзаком и отчаянно швыряю его вперед по описательной траектории, чтобы только ухватить расчёску. И попадаю прямо по башке парню, который решил выручить несрушную даму в беде. Он летит на эскалатор. И вместе с моей расчёской, и на четвереньках он продолжает движение вниз вместе уже с довольной мной.

Улица. Идём с подругой по оживленной площади. Ночь. Такси отказывается ехать. Спешим на метро. Обе две начинаем выгребать мелочь из карманов, потому что налички, карт, критически нет, и, конечно, в самый эпичный момент, когда лухари тачка останавливается около нас с целью познакомиться, я во всё горло ору, пересчитывая свою найденную пенсию: «Кристин, а у тебя 2 рубля не будет?!». И ещё многозначительно подбрасываю в ладошке эти тридцать позорных серебрянников в знак подтверждения своих слов. Конечно, мне ответили уже из машины. Зэ бэст, блин.

Ваша CABALETTE

Л'Этуаль