Топ-3 метода привлечения внимания, которые не работают (часть 3)

Топ-3 метода привлечения внимания, которые не работают (часть 3)

Продолжаем нашу беседу про любовные порывы человека-офисмена к коллеге, которая не просто равнодушна к феромонам любви от благоуханного, но еще и из-за предыдущих запоротых методов (игнор, забота) невероятно зла.

Топ-3 метода привлечения внимания, которые не работают (часть 1)
Топ-3 метода привлечения внимания, которые не работают (часть 2)

Берем для обсуждения самый-самый знаменитый метод привлечения внимания: «кружитесь вокруг выбранного самца или самки так, чтобы стало понятно, что Вы тот самый партнер для совершения брачных игррррищ на поприще забитых наглухо инстинктов самовыживания».

Наш «человек- Валентин» после неудавшихся покушений игнором и заботой на пассию решает сделать ход конем, ну или трезубцем, или рогаткой.
Что значит секасное поведение? Хм… Как минимум – одежда. Точно, надо одеться так, чтобы сразу все мои физические достоинства вывалились на пассию с достаточно прямым намеком на продолжение рода. Что первое приходит в голову? Обтяжечка – она родная. Латекс нельзя, мы же все-таки в цивильном офисе работаем, однако никто не отменял трикотаж, который так и подчеркнет все прекрасные линии моего божественного тела. Берем на вооружение. Идем на ближайший рынок «Свинья и Трико», покупаем шмотьё.

Хм, а что это за прекрасные духи-феромоны с табличкой «Конфискат, продаем только сегодня за полцены!». Берем. Не нюхая. А то еще продавщицу соблазню ненароком, а ей полдня товаром в сексуальном томлении торговать...

Уже вечерок, а в голову приходит идея, что и голова-то стремная, надо постриг сделать. Забегаю в ближайшую цирюльню и прошу сделать «красиво». Парикмахер, частый визитёр «Свиньи и Трико», делает обрез как боженька научил – налысо машинкой. Оч красиво получилось.

Усталость. Прихожу домой, вижу, что на трикотаже у меня пятна свинячьей крови, да и запахон соответствующий. Пока идет стирка читаю про методы доминирования и соблазнения.

Утро. Трикотаж сел. Кофта оголяет слегка мой пупок, а штанишки при посадке – жопку. Хм.. А может так сексуальней? Безусловно. Брызгаюсь духами на свой сверкающий купол. Чувствую прилив сексуальной энергии.

В офисе, после драки с собаками (Да что ж они не признали-то?! Может перевозбудились из-за запаха?) ищу глазами пассию. Цель найдена. Иду к ней все тем же доминирующим шагом. Рискую. Подхожу. И… Нежно дотрагиваясь до руки, и томно глядя в глаза, совершаю манипуляции по направлении своих феромонов от головушки к носу пассии. Пассия получает заряд сексуальной энергии, просит извинения и скрывается в своем кабинете. Я знаю зачем. Уже не в терпёж. Но я иду за ней.  

Реальность. Пассии плохо после вчерашнего чебурека. Хочется спать... Стою и пью кофе в тишине. Господи, лишь бы никакого говна не случилось за сегодня. Делаю глоток, вдруг распахивается с силой дверь и самая худшая версия Фредди Крюгера в детских ползунках подбегает ко мне, хватает за руку и начинает со совей башки что-то смахивать на меня. Черт, куда пропали волосы? Фу, блин, может это заразно? Может это какой-то антимозг вирус, при котором, казалось бы, нормальный человек за три дня сдеградировал до немого палена с повадками блохастой грязной собаки? Я, в лучших манерах, успокоения психбольных, нежно откланяюсь, и просто бегу в кабинет. Бл, это чудовище следует за мной. Звоню в охрану.

Ваша C A B A L E T T E

Л'Этуаль